Molte coppie lottano con la fusione di erotismo e intimità nella loro relazione impegnata. Molte coppie riportano la fase di luna di miele sessuale della loro relazione che va in difficoltà dopo alcuni mesi di appuntamenti e dopo anni di coltivazione di una relazione più emotiva e intima, lottano con il sentimento di desiderio sessuale ed eccitazione.

Prima di approfondire le cause di questo, vorrei approfondire le mie definizioni di "erotismo e intimità" in questo articolo in modo che tu capisca a cosa mi riferisca. Quando dico "erotismo" mi riferisco al desiderio di essere sessuale e all'eccitazione del piacere. Questo può includere feticci, fantasie o nodi. Può anche includere giocosità e permetterti di essere di mentalità aperta durante il sesso, piuttosto che bloccato nella tua testa. L'erotismo richiede di sapere cosa ti piace sessualmente o almeno di essere aperto all'esplorazione; richiede espressione sessuale e fiducia. L'erotismo non sempre coincide con le emozioni o l'amore, ma può.

Ora, quando mi riferisco all' "intimità" in questo articolo, mi riferisco alla vicinanza emotiva. Ognuno sperimenta l'intimità in modo diverso. Forse vi trovate a sentirvi davvero emotivamente vicini l'uno all'altro quando parlate profondamente di paure, sogni e insicurezze. Forse ti senti davvero emotivamente vicino quando hai dovuto fare affidamento sul tuo partner e ti hanno sostenuto; o forse ti senti emotivamente vicino a loro quando ti toccano non sessualmente e ti fanno un complimento amorevole. Intimità non significa sesso, anche se può essere un'esperienza durante il sesso.

È comune per i miei clienti descrivere l'erotismo come "sesso porno". Quasi come uno sbocco per le persone che sono solo sessuali per sperimentare l'una con l'altra solo allo scopo di eccitazione e orgasmo. Molti dei miei clienti faticano a portare quel concetto e quel livello di desiderio ed eccitazione in camera da letto con il loro partner a lungo termine, perché hanno paura di "mancare di rispetto" o hanno paura di esprimersi in un modo che possa portare al giudizio.

A volte, i miei clienti riferiscono di vivere solo "sesso simile al porno" l'uno con l'altro e bramano una connessione più emotiva e intima durante il sesso e dopo il sesso. Ancora una volta, l'erotismo e l'intimità possono essere un divario impegnativo da colmare.

Allora perché succede questo?

Com'è che puoi sentirti così emotivamente vicino al tuo partner, ma non sessualmente erotico o sessualmente aperto con loro? O com'è che puoi sentirti così sessualmente connesso con il tuo partner, ma lottare per sentirti emotivamente sicuro?

Com'è che uno di questi non si traduce automaticamente nell'altro? Secondo la mia opinione professionale, sperimentare difficoltà a mescolare erotismo e intimità è un dilemma molto comune che può essere causato da alcuni fattori diversi:

1: Hai smesso di coltivare la componente creativa e sessuale della tua relazione perché dai la priorità ad altre cose (come il lavoro, la vita domestica, i bambini, ecc.).

2: Vi avete convinto che la "fase della luna di miele" della vostra relazione è finita da tempo e non tornerà mai più o avrà lo stesso livello di intensità. Ti senti a tuo agio ad essere buoni compagni e il sesso caldo era solo una fase.

3. Hai inconsciamente o consapevolmente paura di essere sessualmente e/o emotivamente vulnerabili.

4. Non sai come essere sessualmente vulnerabile o erotico; non hai idea di quali siano i tuoi desideri o fantasie sessuali e il pensiero potrebbe intimidirti.

5. Fai sesso principalmente per soddisfare il tuo partner e per sentirti amato da loro, ma non provi l'orgasmo o molto piacere fisico durante questo.

6. Non sai come avviare conversazioni intime sul sesso con il tuo partner.

7. Ti manca la fiducia in te stesso.

8. Sei sopraffatto e/o stressato nella tua vita personale.

9. Tu e il tuo partner non vi siete connessi in modo emotivamente intimo, e/o siete troppo connessi emotivamente che non lasciate molto spazio per espandere l'intimità fisica.

10. Fai fatica a far entrare il tuo partner completamente emotivamente.

11. Lotti con la fiducia, lasciando andare il controllo e/o essendo vulnerabile.

12. Non hai mai sperimentato l'erotismo e la vicinanza emotiva con un partner e non hai idea di come sarebbe.

Naturalmente queste non sono le uniche cause che influenzano la tua relazione, ma ecco un buon punto di partenza. Se ti ritrovi a relazionarti con uno di questi, allora potresti chiederti immediatamente: "Ora, cosa posso fare per cambiarlo?"

Beh, per cominciare, per favore fai un respiro profondo e rassicura gentilmente che non c'è niente di sbagliato in te! Mescolare l'erotismo sessuale e l'intimità emotiva può essere impegnativo per la maggior parte di noi, semplicemente perché il sesso e le emozioni sono complessi. È difficile esporre tutti i nostri pezzi vulnerabili a una sola persona. Può essere spaventoso!

Iniziate ponendovi le seguenti domande:

Cosa rappresenta per me il sesso?

Cosa rappresenta per me l'intimità emotiva?

Quali messaggi ho imparato sul sesso e sui ruoli sessuali legati al genere nelle diverse fasi della mia vita? (Infanzia, adolescenza, vita universitaria, partner "d'amore", ecc.). Da dove vengono questi messaggi? (Comunità, religione, genitori, partner, coetanei, internet?) Quanto sono autentici per le mie convinzioni?

Che aspetto ha essere "sessuale"? Le loro emozioni negative sono associate a questo?

Che aspetto ha essere "emotivamente vicini"? Le loro emozioni negative sono associate a questo?

Dove tendo ad andare (mentalmente) durante il sesso? Sono presente, sono bloccato nelle mie insicurezze e/o pensieri? Perché?

Preformo durante il sesso perché presumo che il mio partner abbia bisogno o voglia qualcosa da me? Se è così, in che modo questo può avere un impatto negativo sulla mia capacità di essere autentico sessualmente, con me stesso e il mio partner?

So cosa mi piace sessualmente? Se è così, ho dei sentimenti negativi nel recitarli e/o esprimerli?

Quali sono le mie insicurezze o paure intorno al sesso?

Se la fase della luna di miele sessuale della mia relazione è cambiata, posso identificare perché?

Ti senti emotivamente intimo con il mio partner quando facciamo sesso? Perché o no?

Elenca tutte le aspettative sessuali che hai su te stesso e sulla tua relazione. Quanti di questi sono riempiti sotto pressione e causano ansia e/o evitamento?

Il sesso mi mette a disagio in qualche modo? Se è così, come?

Una volta che inizi a capirti meglio, puoi avere più informazioni sulle battute d'arresto personali che potresti avere e in quale direzione puoi andare per iniziare a esplorare l'emergere dell'erotismo e dell'intimità nella tua relazione. In definitiva, ciò a cui tutto questo si riduce indipendentemente dalle tue insicurezze personali, paure e/o credenze, è la vulnerabilità.

Discuto spesso di vulnerabilità nei miei articoli, perché è il nucleo di molti dei nostri comportamenti, protezioni e difese. Ci motiva inconsciamente ad allontanare le persone o le esperienze per paura di esporlo. La vulnerabilità ha anche il potenziale per sostenerci in modi che ci aiutano a sentirci estremamente sicuri e protetti una volta che l'abbiamo esposta e trovare accettazione e nutrimento. Colmare l'intimità e l'erotismo è estremamente complicato, ma in realtà richiede vulnerabilità, perché ogni parte richiede apertura.

Senza apertura non possiamo essere vulnerabili.

Senza vulnerabilità, non possiamo esplorare ciò che ci piace sessualmente per essere erotici.

Senza vulnerabilità, non possiamo esplorare le nostre emozioni e connetterci intimamente con il nostro partner.

Quindi quello che possiamo iniziare a fare è lavorare per essere più aperti e consapevoli delle nostre insicurezze, ipotesi e aspettative di noi stessi e del nostro partner.